朋友聚会吵闹的快乐在她们离开以后变稀薄
走路回家 回想山洞的窩 突然渴望有人 能来接我
泡着热水在浴室赖着
思念却也被滚烫冒烟了
最后的简讯 看到能背了
多久没有再联络 一想还是痛
少了一个人宠爱我
朋友的爱 成分就是不同
最难过 是笑着面对背被羡慕自由
练很久的成熟 也快遮掩不住寂寞
妈妈在电话里挂念我
上次欲言又止她还记得
喜欢装没事 其实最累了
但我清楚很多事 哭了也没用
少了一个人拥抱我
那种拥抱 能够忘了所有
两个人 就算下雪后赤脚逆着风
也不觉得冰冻 还笑得比阳光炽热
少了一个人懂得我
能够体会 我倔强又脆弱
不记仇 温柔原谅我情绪太波动
用泪光舍不得 融化我累积的寂寞(我的寂寞)
很固执 无条件爱我从来没变过
在大吵的时候 会抱着我沉默不动
少了一個人-S.H.E
唱著我的心情
但我不怕寂寞
雖然現在還是會擔心你
還是想關心你
但現在都只可以是朋友的之間的
擔心,關心
不會刪掉之前的回憶
回憶是刪不掉的
它已烙印在心中
是刪也刪不掉的過程
會懷念你對我的好
盡不去想你對我的不好
我答應你還你東西的時候陪你吃東西
答應了
盡然怕了
怕不懂要用怎樣的心情跟你聊天
我是天生的膽小鬼
既然答應你了
我就必須克服
28號晚上的我
跟爸爸看恐怖片
嚇到腳軟 睡不著 不敢關燈 不敢蓋眼睛
突然讓我想起你
想起你
之前我看了恐怖片害怕得不敢睡覺
不管多晚
你都會一直陪我
直到我睡覺
現在的生活
過得不錯
學會了把自己照顧得更好
慢慢開始學習不再依賴任何人
我
沒優點
缺點一堆 XDDD
膽小
懦弱
最近又常被人說笨
真的一堆一堆
我承認的
在回復單身
我的衰佬芬，姐妹薇，儀
一直都在關心我
很感動
現在還在感動著
還有其他的好朋友也是
都很謝謝你們的關心
還有我叔啦
嘮叨我
叫我讀書先
愛情遲點再說
哈哈
如果我們會聽的話就不是年輕人了
我說的有對嗎？
書我會讀
真的會
5月16號
很期待下
我要走臺
當化妝師的模特兒
很期待
很興奮 但很緊張
希望可以很順利
要讓那些每次看衰我的人跌破眼鏡
哼
就是你
對
就是你
你你你你你你你你你你
不要否認了
承認吧
跌破你眼睛啊
哼 Xp
最近的我应该都不会去更新blogger
现在的我
心情就好像这首歌
我要快乐
又被爱伤了一遍
无所谓 当作成长
刚刚走开的人
烟还点着 味道却淡了
我并不是天生爱寂寞
却比任何人都多
就算把世界给我
我还是一无所有
我要快乐我要能睡的安稳
有些人不抱了才温暖
离开了才不恨 我早应该割舍
我要快乐 哪怕笑的再大声
心不是热的 全都是假的
只有眼泪是真的
把从前想了一遍
谢谢了 伤我的人
想做乐观的人
每种雨声 听了都不冷
我并不是天生爱寂寞
却比任何人都多
就算把世界给我
我还是一无所有
我要快乐我要能睡的安稳
有些人不抱了才温暖
离开了才不恨 我早应该割舍
我要快乐 哪怕笑的再大声
心不是热的 全都是假的
我的决定是对的
我和你到底还可以走几久
你说我把你看得太重了
我跟你说了
不要再把你看得太重
我答应你了
关心你
担心你
也都不能太重了
甚至连你对我说过的话我也不能再听得那么重了
试着逼自己不要把你看得那么重
原来真的很难很辛苦
今天是我逼自己试着不要把你看得那么重的第2天
真的很难很痛苦
自己连续哭了2天
连做工的时候我也快控制不了
眼泪一直不停地落下
我答应巧克力的东西我做不到
对不起
因为我真的控制不了
连现在的我还是在哭着的
我的感受没人知道
只要你一关心我了
叫我好好照顾身体
我就会哭
你担心我了
问我回到家了吗
我就想哭
只要你一对我好了
我的泪就会不受控制的流下
但是我却不能对你这样做
我不知道我在伤心我在哭的时候
你在做什么
你的心情是怎样的
就算是怎样也好
我会试着不让自己在这样下去了
不想担心我的人在看我这个样子
我会试着不要再流泪了
我真的很爱你
我会试着不把你看得那么重
慢慢的给回你自由
给回你自由
7早8早被妈吵醒
因为一些东西
也不想提
haiz
最近日子真的很难过啊
no money
no job
快要给最近的生活给逼疯了
再这样下去我会变成什么
爸
我知道你是疼我的
我知道的
我知道你做什么东西都是为了我好的
我一切都知道
你说的话我都有听
我做的的东西我会负责的
就算结果会让我后悔我也是会负责的
怎样都好
我做错了什么
我自己会负责
不要再担心我了
我真的很不想要一个不安静的家庭
不要再为了同一件事吵了又吵好吗
我真的不想当你们的中间人
你们知道吗？？
我很难做的
每次你们吵架有想过我的感受吗
我真的很不想你们吵架的
看到你们吵架我每次都很想哭
每次都很心痛
就当为了这个家
一人让一步
好吗
我只是要个安静的家罢了
p.s最近爱上了小鬼唱的‘不屑’
很好听
不知道为什么
每次一听
眼泪就会在眼眶里打转
一直想流下
我会毁掉现在所拥有的东西吗
到底我这样做是对还是错
到底我做的决定是对的还是错的
要把你看得太重
还是像以前这样
冷淡点
对你对我会比较好
自己脾气真的一点也没改吗
自己的小气
自己的任性
也真的没改过吗
真的不想自己最终的答案是自己决定错了
真的不想
一点也不想
不想自己决定了的东西错了才来后悔
真的找不到借口给自己了
甚至给你
真的不会找
真的是一场误会
想了很久也想了很多次
为什么我还是会听到
为了这件事
已经哭过很多次了
还要流泪多少次
自从几年前的事后
再也没试过那么伤心了
只要想起就会落泪
真的崩溃了
真的很不像我
真的不知道该怎么做了
就算连巧克力怎么开导
还是觉得很茫然
你一直叫我相信你
但是你的安全感不足以让我完全的相信你
你要我怎样
现在只是是想让你快乐
我不会问
也不会想
你喜欢怎样就怎样吧
真的无权过问了
只是想让这件事藏在心里那就算了
